Jour 7.

Parfois j'ai du mal à me comprendre.


Fausse. Je ne suis pas quelqu'un de bien. Je fuis la réalité, recherchant toujours plus de personnes pouvant cacher mes défauts. Je me plie à toutes les règles, je joue, je me cache. Le "oui" est ma religion. Accepter pour éviter tout conflit. Quitte à me descendre chaque fois un peu plus. Je réfléchis souvent après avoir agi, ce qui cause toutes sortes de problèmes. Pour m'en vouloir par après. Il me semble que j'aime me faire du mal, inconsciemment surtout. J'aurais aimé changer de vie. J'aimerais changer de vie. Savoir dire non. Ose hausser le ton. Et surtout arrêter de me traîner dans la boue toute seule. Devenir quelqu'un.

Je ne prétends pas être une victime. Ni être la plus malheureuse du monde, bien sûr. J'ai du mal à être moi-même. Parce que j'ai peur. Peur du futur. Peur de perdre les gens que j'aime, de rater ma vie, de grandir. J'ai du mal à assumer des responsabilités pourtant simples. Je fais des erreurs, parfois je les enchaîne. Je me perds souvent aussi. Je suis égoïste, jalouse, calculatrice, manipulatrice. Et, paradoxalement, je pleure pour les autres. Je suis capable de tellement de choses pour les rares personnes auxquelles je tiens réellement. Je me prends la tête pour des choses toutes bêtes. J'ai tellement peur de me faire rejeter que je fais tout pour que l'on m'apprécie, au risque de mettre mes propres besoins au second plan.