Jour 11.

Comme si j'étais dans un train.

Le front contre la vitre froide, je vois passer mes espoirs. A force de courir après le vent, on se rend vite compte que l'on est en plein coeur d'une tempête. Je ne sais pas ce que je veux. Ou je veux ce que je n'ai pas. Ce que je n'ai plus...
La vie passe à une vitesse folle, mais on a toujours le temps d'avoir des problèmes.

Jour 10.

J'ai pas grand chose à dire aujourd'hui, donc je vous laisse avec ça:

http://www.deezer.com/listen-3644905 ♥

Jour 9.

Je veux.

Aucun rapport avec la chanson moisie de l'autre bizarre la, moi je veux. C'est pas j'aimerais, c'est pas je voudrais, c'est je veux. Même si je sais très bien que je ne pourrai pas tout avoir (fé chié jssui trau déssu.).
Je veux être un panda. Je veux mon piercing (4 ans que je l'attends!). Je veux mes dreads. Je veux qu'il m'embrasse. Je veux de nouvelles fringues. Je veux le revoir. Je veux aller à un putain de festival électro qui retourne sa mamie. Je veux perdre encore plus vite. Je veux manger de la pizza (la je peux encore attendre). Je veux du sexe (mais pas avec tout le monde). Je veux un tas de trucs en fait.

Ce qui est cool, c'est que c'est le week end, et demain soir ça va être frais!
(j'ai jamais vraiment compris cette expression mais comme je la trouve LAULANTE bah...voila.)

Jour 8.

AFTER EVERY PARTY I DIE.

Jour 7, épisode 2.

J'ai envie de tout pour finalement ne rien vouloir.

Ca me fait mal de le voir commenter des photos de nanas à moitié habillées, j'avoue j'espionne mais il me manque parfois.
Ca me fait mal de l'imaginer tourner la page et pourtant je fais pareil.
Ca me fait mal de ne plus entendre sa voix.
Ca me fait mal de ne plus le voir.
Ca me fait mal.

(Je ne sais pas ce que je veux, je ne suis pas sûre de mes choix, j'ai peur, je suis perdue et putain c'que j'ai mal.)

Jour 7, épisode 1.

Tu veux faire quoi dans 2 ans?

Etre heureuse.

Jour 7.

Parfois j'ai du mal à me comprendre.


Fausse. Je ne suis pas quelqu'un de bien. Je fuis la réalité, recherchant toujours plus de personnes pouvant cacher mes défauts. Je me plie à toutes les règles, je joue, je me cache. Le "oui" est ma religion. Accepter pour éviter tout conflit. Quitte à me descendre chaque fois un peu plus. Je réfléchis souvent après avoir agi, ce qui cause toutes sortes de problèmes. Pour m'en vouloir par après. Il me semble que j'aime me faire du mal, inconsciemment surtout. J'aurais aimé changer de vie. J'aimerais changer de vie. Savoir dire non. Ose hausser le ton. Et surtout arrêter de me traîner dans la boue toute seule. Devenir quelqu'un.

Je ne prétends pas être une victime. Ni être la plus malheureuse du monde, bien sûr. J'ai du mal à être moi-même. Parce que j'ai peur. Peur du futur. Peur de perdre les gens que j'aime, de rater ma vie, de grandir. J'ai du mal à assumer des responsabilités pourtant simples. Je fais des erreurs, parfois je les enchaîne. Je me perds souvent aussi. Je suis égoïste, jalouse, calculatrice, manipulatrice. Et, paradoxalement, je pleure pour les autres. Je suis capable de tellement de choses pour les rares personnes auxquelles je tiens réellement. Je me prends la tête pour des choses toutes bêtes. J'ai tellement peur de me faire rejeter que je fais tout pour que l'on m'apprécie, au risque de mettre mes propres besoins au second plan.

Jour 6.

Monsieur Bonheur a tapé à ma porte.

Jour 5, épisode 1.

J'aime la musique déprimante.

Vous seriez surpris de ce que vous pourriez trouver sur mon ordinateur. J'assume (pas totalement, vous oseriez casser un mythe vous?) presque tout. J'aime ça parce que ça me rend encore plus mal que je ne le suis.
Oui je crois que j'ai un (petit) côté masochiste, on en a tous un mais je crois que le mien est vachement plus développé en fait. Mais ne rêvez pas, j'ai pas dit sado-masochiste et il est hors de question que je sorte la combi en latex de mon placard. J'aime pleurer et me lamenter sur mon triste sort, me dire que le monde de toute façon ilénul, qu'on va tous finir mangés par un poulet géant avec des yeux rouges. (Il n'y a aucun rapport avec une certaine poudre blanche mentionnée dans l'article précédent).

Sinon, j'aime bien le guacamole aussi.

Jour 5.

J'arrive pas à dormir.

J'ai beau compter les moutons et même éplucher les caribous, Nounours de Bonne nuit les petits m'a oubliée. De toute façon y'a tellement de bordel dans ma tête qu'aucune poudre magique ne pourra me faire dormir (pas même la petite poudre blanche la....oui c'est ça...la farine!).
Entre les demandes d'emploi, les idées de carrière, les plans fesse et les amours, j'avoue que j'ai un peu du mal à suivre. Donc la c'est parti pour une année de fac (appelons ça comme ça même si tout le monde sait que je vais passer plus de temps mon pc à la cafèt qu'en amphi) d'anglais, option jebosseaumacdo (si je suis prise).
Et l'an prochain, école de coiffure.
Une fois que ça sera réglé, je pourrais réfléchir à trouver un successeur à Monsieur Ex, un vrai, un qui tient la route. Mais en attendant j'espère vraiment pouvoir me taper Monsieur Canon...